LEVEL UP: ПРАВИЛА РАССТАВАНИЯ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ

"Уходи и дверь закрой, у меня теперь голяк."

Ежеминутно распадаются на мелкие частицы тысячи сердец. Это процесс и, как пела нам Майли, we can't stop & we won't stop! Причин для того, чтобы не держаться за руки, перестать потеть в постели и не брать квартиру в ипотеку - масса, а итог - один: некто с сиськами очень много жрет и очень много смотрит. В основном - слезливые мелодрамы и на мимо проходящие пары. Бриджит Джонс становится лучшей подругой, а лучшие подруги - многоразовыми платками.

Эти ситуации заставили меня задуматься. Правила расставания, которые завещали нам креативные сценаристы сериала #SATC - шедевральны, но слегка поросли пылью. Тогда не было различных мест, где можно поставить like. Уверена, процент расставаний был гораздо ниже во эпоху E-mail-переписок. 

Дабы привести в чувство всех девушек на Руси, я сформулировала правила расставания для нашей эпохи Social Media. Конспектируем.

Отличный секс с бывшим - это как скурить косячок добротной травки. Да, может и вредно для здоровья, зато кайф полученный от процесса не сравнить ни с чем. Ты будешь кидаться на всякую ерунду, лишь бы еще раз испытать эту эйфорию прошлого.

Первое правило бойцовского клуба: не залипай на странице бывшего парня. Есть вероятность нажатия "Мне нравится" и написания "Гори в Аду!" на его стене. Расстаться в оффлайне теперь проще простого. По крайней мере, проще, чем отпустить человека в виртуальном мире. Будем честными: мы видим бывших каждый день. Они даже мозолят нам глаза, сами того не подозревая. Если ты вычеркнула его не только из сердца, но и из френдлиста - тебе в зал славы. Ты сильная аки Халк.

Правда в том, что "ВКонтакте" - это не социальная сеть. Это то место, где ты сдашься. Я серьезно. Не тереби себе сердце и нервы. Пока ты находишься на стадии слежки за его страницей, нового мужчины тебе не видать.

Второе правило: переключись на другой типаж. Если тебе, дуре с граблями, нравится точно такой же представитель рода человеческого, значит тебе с этими граблями и помирать. Не гонись за тем, от кого только что отказалась. Или кто отказался от тебя. Итог будет одинаков.

Третье правило: если он вспомнил тебя и написал (о, чудо!), уеби себе чем-нибудь увесистым, чтобы не иметь возможности ответить.

Сковорода есть в каждом доме. Бей себя по еблету до потери пульса. Бей сильнее, потому что твое сердце будет голосовать "за ваши отношения". 

Девушки всегда отвечают на сообщения бывших парней. Это в нас заложено, понимаете? Нам необходимо ответить, чтобы увидеть куда это приведет. Ответ "в постель" ни одну особу женского пола не устраивает. Мы не любим простые ответы - бабам нужно закрутить любую ситуацию и в этом наша ошибка.

Четвертое правило: если ты не можешь его забыть, постоянно вспоминаешь сладкие прикосновения, слушаешь "ваши" песни и смотришь фотографии - выпей.

Алкоголь, добрый вечер. Он твой друг, брат, сват, твоя лучшая подруга, мать, отец, верный психолог и немного любовник. Да здравствует водка. Правило не особо помогает, но не включить его было бы слишком оптимистичным.

И наконец, пятое правило: мужчины всегда возвращаются (#NOWAY). Утешай себя этой мыслью и иди в спортзал. Жирная баба - это тот тип бывшей, к которой никто не вернется. Зато с ней всегда будет целлюлит и недоебит.

На самом деле:

Все правила хуйня ничего не стоят, пока этот человек прочно засел не в вашем френдлисте, а глубоко в сердце. Пока в нем свежи воспоминания о том "настоящем" счастье - все правила летят в трубу.

Просто дайте себе время. И займитесь спортом.